"Esto" ya es inservible

La vida de una persona nunca es perfecta, aunque lo parezca, si lo parece.

La vida de una persona está llena de pequeñas contradicciones o de enormes errores. Adentrarse en la psique de otra persona es como entrar en una cueva oscura, como saltar al vacío; nunca se sabe lo que se encontrará. Yo tengo miedo de mi lado oculto. A veces temo hacer cosas “por accidente”. Miro por la ventana y tengo miedo de sentir el impulso de lanzarme. Cruzo la carretera y tengo miedo a correr delante del coche y quedarme quieta ahí en medio hasta que me arrolle. Tengo miedo de que mis impulsos puedan dañarme porque, lo sé por experiencia, mis impulsos me dañan a menudo.

No suelo poner en peligro mi integridad física. Debido a mis miedos, me cuido especialmente. Compulsivamente, obsesivamente. Pero no pasa un día en que no ponga en peligro mi integridad emocional. Soy una masoquista emocional y soy autodestructiva. Me hago daño para obtener placer y confirmación. Escojo siempre la peor manera de hacer las cosas, escojo el peor camino posible: el camino hacia el desastre. Y sé que sólo se trata de una conducta repetida hasta la saciedad para que las cosas vuelvan a su equilibrio natural, a lo que yo considero que es el equilibrio –¡error!-. Si las cosas me salen bien alguna vez, me siento descolocada, extraña, ajena en mi propia vida. Y necesito estropearlas. Como el niño al que, tras meses rogando, por fin le regalan el trenecito del escaparate de la tienda de juguetes y a los dos minutos y medio de reloj el trenecito termina en la basura, roto e inservible. Es una mezcla de curiosidad e impulso destructivo. Me gusta llevar las situaciones al límite hasta romperlas. Necesito saber qué ocurrirá en el peor de los casos y, cielos, termino descubriéndolo. Pero ya no me sirve de nada porque entonces las cosas son ya inservibles.

Demonios, necesito cambiar tantas cosas. Y no sé siquiera por dónde empezar.